俺がセックスになるんだ

3時になるまで書く

恋人と別れるだ別れないだずっとぐちゃぐちゃに言っててまた友達が減っていっているように感じる。

まぁ、誰からも反対されている。俺以外賛成してる奴がいない。彼女すら反対している。悲しいとかじゃない。無益だ。どうしようもない。

ただ、

うるせぇぇぇえええええ！！！！！！！！！！！！ぁぁぁあぁあぁあぁあぁあ！！！！！！！！！ボケがぁぁああぅぁぁあ！！！！！！

とも思う。

彼女は俺に優しさしか無いと言う。他には何も無いらしい。

俺もその自覚がある。

そしてその優しさのせいで、俺自身の自己愛が肥大してこの世の終わりみたいなモンスターを産み出してしまっている。

優しいことが残酷なことだってあるんだろうなとも思う。だからって優しくしないで良いとも思えない。誰かも自分も苦しめるほどの優しさしか俺には無い。

誰かの幸せを願うほど僕は優しくなくて、せめて僕だけはと思う僕はおかしいのかな？ねぇ？

じゃねぇ。幸せを願う事が優しいと思ってる時点でイカれてる。ポインティ観てるんだろお前。コムドット好きなんだろ。帰れ、もう。

余談だが優しくした友達に優しくされないと腹が立つ。でもまぁそんなものだ。だからお前は不幸になるんだよ、と思いながら口には出さない。俺は頭がおかしい。

寂しい時、相手も寂しい時にしか相手にしてくれない相手を頼る。お互い好きだし好きじゃない。そんな存在もいる。そんな存在、とか言って好かれたいから髪長い方がいいと言われて髪を伸ばしている。会うことも当分無いだろうな。でも仕方ない。誰も悪く無いし、悪いとしたら俺だから。俺の人生では俺が悪過ぎる。良い奴で演出して主演をやらせてやりたかったけど、ダメだった。

SEX！！！って男が叫ぶ動画がTwitterにあってひたすら見ている。クスりとも笑ってない。真顔で声だけ聴いたりしてる。

本気で叫ぶことに憧れてる

俺も叫びたいよ。単語なんて何だって良い。

生まれてきた事に苛立ってる。

デカい声で叫ぶから、どうか壊れてくれ現実。もう俺が悪いのは分かったよ。大丈夫。分かった。

だからそんなに次々教えてくれなくても良いんだよ。俺が悪いのなんて。